与球共舞的光辉岁月

想起来那是初中二年级的事了，眼瞅着身边的一帮铁哥们一放学臂弯儿里都能挽着个漂亮美眉，就连最贼眉鼠眼的那个赵东都成了抢手货，号称玉树临风风流倜傥才华盖世“玉面小飞龙”的我竟然无人问津，我这心里头的酸水就直往外冒。痛定思痛，在经过三天三夜地慎重思考后，我终于找到了原因，盖因为我脸皮太薄的缘故，于是决定采取主动进攻策略速战速决。又经过三天三夜的周密部署后，我开始我生平第一次追女计划，代号“猎美”。

遗憾的是，尽管我准备充足措施严密意志坚决，这次的“猎美”计划还是以彻头彻尾的失败而告终，期间我被我的追逐对象狂殴四次，吐唾沫五次，撕情书七次，其他惨痛经历不计。当我灰头灰脑鼻青脸肿无比沮丧地坐在座位上，寻找原因拟定下一步行动计划的时候，大家伙儿瞧着我直乐呵，毕竟以我这一米五九九九的海拔来说，可以算是四等残废了，竟也有胆量去追逐人人虎视眈眈的校花马小丫，真是让人跌破眼镜狂呕不止。

晚自习的时候，老大刘军在旁边一个劲儿地说张成这小子太单薄了，估计刮风的时候你妈都不敢叫你一个人出去，就是出去也得拴根绳子牵着以免被风刮走，然后语重心长地告诉我得去从事点体育运动了，说不定老天开眼一下子激发了我体内的生长激素，然后在一夜之间海拔迅速窜高达到了和姚明平起平坐的地步，那时候马小丫肯定得主动追求你的！大伙儿都没说话，直愣愣地瞧着老大风干鸡一样的身躯眼珠子直滴溜，我敢肯定即使IQ在个位数的傻帽看了他的身躯也会怀疑他此言的可信度。老大只好尴尬地笑了笑，笑得像快断气的鸭子一样一扯一扯的，摆摆手说：“随便啦！随便啦！”

不过我倒是很想学点绝技什么的以让美眉们刮目相看，向老二马强看齐。老二有打篮球的特长，在上个月的校园汇演中**上演了几次大力灌篮，着实风光了一把。直到现在还有不少丫头片子见了老二就口水直流，完全是没见过世面嘛！说实话我特瞧不起像老二这样的体育棒子，四肢发达头脑简单，没素质没品味没情趣，不过得到若干美眉众星捧月般的崇拜还是不错的，用老二的话说那可是“忒幸福”。我也想“忒幸福”一把。

天刚蒙蒙亮，我就抱着老三的“乔丹”牌篮球跑到了篮球场，经过一夜的思想斗争，我决定克服一切困难苦练篮球，向我“忒幸福”的梦想迈出第一步。

您说啥？身高不行？我这么跟您说吧，NBA球员高不高？两米一十以上的比比皆是，可是还是有不少小个子混的有模有样：“土豆”韦伯，身高一米六五，照样横行NBA，还得过扣篮冠军呢！博格斯，一米六多一点，突破投篮无所不精，封为“盗侠”。还有那博伊金斯，一米六五，十八般武艺样样精通。最有名的要数“答案”艾佛森了，一米八三，快如闪电，突破无人能挡，四届得分王！真是多了去了。但要命是我比他们都矮，不许笑！这是难不倒有志向的人的，从今以后，我就叫“魅影”吧！

“魅影”？这名字怎么听起来有点耳熟？先不管了，将就着用吧，以后混出名堂了再改不迟！

先练啥呢？当然是投篮了！老二的投篮特好看：起跳、滞空、甩手、抖腕、压指、出球，球应声入网，一气呵成，优雅从容，真是酷毙了帅呆了。怪不得那帮丫头片子见了他投篮总要晕上几个！

好了，打起精神鼓起掌呐喊起来，“魅影”来了！

哎呀，等等，怎么这么难受？书上的指导动作是不是写错了？胳膊怎么这么拧巴，手腕也硬得像几十年没上过油的机器，一点柔和度都没有，手指更是不听使唤，怎么投怎么偏。

“烦死人啦！”我使劲儿一摔球，哎呀，老二真不简单，看来我得找他当我的教练来指导指导，只是那小子整天泡在美眉堆里“忒幸福”，也不知道有没有时间。算了，不求人，还是自己先……不对呀，球呢？

整个篮球场空****的，没有地下室下水道，没有花草树木，这周围也没人啊，球哪去了？奇了怪了，邪了门了！

我左右看了一下，天色已暗，到处黑洞洞的，只有篮球场上的灯孤零零地亮着，蓝幽幽的，怎么看怎么像……莫非……有鬼？

妈呀，救命呀！我抱起脑袋，尖声怪叫着向宿舍跑去。跑到一半又想到那球可是老二的宝贝儿啊，上次老四只拿出去偷偷玩了半天，就被他揍得变了样，据说老四回家他妈都不认识他了。这次我怎么跟他解释？就说一摔球，球就飞了，不见了，被鬼拿去了？打死他他都不会信的。他只相信我一直嫉妒他得到了美眉们的崇拜，自己又没本事，以至于恼羞成怒，进而卑鄙无耻地攻击他心爱的篮球！老天呀，与其被他揍死，不如被鬼掐死，我硬着头皮回到了篮球场。

咦，那是什么？当我前前后后仔仔细细地找了一遍然后气喘吁吁地坐下休息，脑袋微微上扬瞄向篮筐时，才略略地看到了些端倪。

可能是由于我到篮圈的距离太远，也可能是天太暗了，我走进了调焦后才隐约发现那个圆形的物体其实正是老二的篮球，它正处在篮圈和篮板温柔的包围之中，幸福地左摇右摆可就是不肯下来。

人呀，有时候想不出名都难，当时我只想赶快给老二拿下球来，便拼命地跳了起来，但是身高这东西真的是没办法的，我把吃奶的力气都使上了，离篮筐还是差半个我的高度。万般无奈，我只好爬上去，当时一心想拿到球，根本没考虑爬上去后再下来的难度，于是结果你们都知道了：我猴儿一样地爬上了蓝架拿到了篮球，然后望着地面簌簌发抖，生怕一下来就摔个粉身碎骨。胆量这东西也是没办法的事儿。

老二是发现篮球莫名失踪后跑到篮球场的，那时候已经有无数“观众”像看猴儿一样围着我指指点点地哈哈大笑了。老二是个急性子，见了这种情况啥也没说，只是招手叫我下来。

我估计以老二的身板和力量是能接住我的，但没想到我身子骨虽小，下落的速度却极快，完全不像老大所说会迎风飞舞的样子。说时迟那时快，一眨眼的功夫，我已经突破了老二宽大的双手，结结实实地撞在了他怀里。等我灰土灰脸地爬起来能分清东南西北的时候，老二还躺在地下叫娘喊爹地直哆嗦呢。于是，众目睽睽之下，我拽起老二，背着，不对，是拖着老二回了宿舍。

天地良心，这次真的不是我的错，可是你猜怎么着——三天后老二拿着个明晃晃的东西要跟我拼命。好不容易被大伙儿拽住了问清楚了，原来那次围观的“观众”中有几个出了名的编故事高手，据说是穿开裆裤时就知道读托尔斯泰，长大了绝对是文坛领袖的主儿，以讹传讹编故事的本事确实是了不得。我和老二的事被他们传成了我找老二单挑篮球，老二输了，气晕了，我大人有大量宰相肚里能撑船，救他回了宿舍，要不然这小子早就去见阎王了。您说，这都哪儿跟哪儿啊？

老二哪儿受得了这窝囊气？拿着那个明晃晃的东西要放我的血，说是不拼出个你死我活决不罢休，好歹被几个铁哥们儿劝住了，老二发誓要和我恩断义绝，以后要是再惹了他，那他就不客气了。他说这话时亮了亮手中那个明晃晃的东西——一把指甲刀。

这么一折腾，我觉得篮球也不是什么好东西，这玩意儿也不好玩，且不说一不小心就被夹在篮筐上取不下来，也不说爬上去就下不来，光这有人找你拼命的滋味儿就不好受。索性不学了，与世无争，大不了打一辈子的光棍算了。

三个月后，“校庆杯”篮球友谊赛在学校隆重举行。

本班兄弟在老二的带领下奋勇杀敌，过五关斩六将闯入决赛，眼看着斩下对手就能一举夺魁了。不料当值裁判像吃了啥不良食品要拉肚子一样，老是一个劲儿地冲着老二他们吹哨子，还老比划，伸胳膊屈腿儿的，后来我才知道那叫犯规。没错，还剩六分钟时，我班十名弟兄被吹下去六位，众人目瞪口呆，对方则已经欢声雷动，庆祝我方人手已尽，无力夺冠……形势危急，老大一把提起蹲在地上记分的我：“上！”

“我？我……我……”我刚想分辩几句，“哈哈哈哈”，对方的笑声已经淹没了我的声音。

老大不管这些，凑在我耳边如此这般的说了一通。

“高！实在是高！”我连连夸奖老大不愧是老大，计策真是高明，“但是，”我望了一眼对方阵中的队员，最矮的也有一米八五，“我……”

“别说了，照我说的去做，保证能赢！”老大一把把我推上场去，我就这样迷迷糊糊地打了我人生中第一场篮球赛。

我创下了学校新记录：上场六分钟，摸到了两次球，两次都被断掉，但却放倒六个人，平均一分钟一个。

原来老大无计可施，又见对方盛气凌人，气愤异常，遂想出了那个冠绝天下的毒招：他让我专门负责防守，看见人家冲过来时，不用跳起来封堵，反正以我的海拔再怎么跳也够不着，索性抱着脑袋，弯下腰来，装成害怕的样子挡在那里。其实这也不用装，我本来就害怕，所以做起这动作来没有一丝做作，完全是本色表演。就这样，在剩下的几分钟里，只见对方的大块头们纷纷在前场做着前翻滚动作，没几下，全部倒下，而我，则因为身体局部受压力过大，也被送往校医疗室等候治疗。

这场比赛我当仁不让地被评为了MVP（最有价值球员），成为了本班的英雄，但也因为这样，我要常常躲避来自别班的暗器，整天神经兮兮的，差点就疯掉，生怕别人把我擒拿之后生吞活剥了。还有，从那之后，我时常在梦中梦到有不明巨物冲我压过来，大汗淋漓地猛然惊醒，从此犯下了失眠的毛病。

哎，英雄不好当，可能我根本没那种命吧！我算是彻底地想通了，从此以后弃武从文，一心一意地玩起了文学，也因为如此，我至今姐不疼妹儿不爱的光棍一条，估计离我当年打一辈子光棍儿的洒脱梦想不远了。那段与球共舞的光辉岁月，造就了一个可怜得没人爱，没事沉浸在这段光荣历史中，码些这样的文字来回味的穷酸文学青年。哎……2007．10．6

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