2月26日　星期三

大清早的时候，有护士到我房间来，带了一大包食物。

“给你带的，特别心疼你。要好好补补。”护士姐姐说完这句话就离开了。

外婆的身体状况就像波浪，每天都有无数个小小的起伏，这些起伏时时牵动着我的心。这两天，外婆病情反复的情况比较大，像是突然拍来一个大浪，让我有些手足无措。

前两天，大家明明都说外婆精神状态好了很多。

然而，自从她昨天呕吐一次后，再次进入连水都不喝的让人焦灼的状态，而且这次变得更加严重，不吃不喝也会吐。我怀疑外婆已经有呕吐的身体记忆或者条件反射了。

这个情况让我很是着急，一直在和医生沟通，究竟是采取目前的保守治疗，一次次尝试进食，还是冒险插胃管治疗。

插胃管无疑是很痛苦的，我也不希望外婆受到这样的折磨。可是如果不插胃管，只靠我现在见缝插针地喂米汤，营养也不够。

这两种抉择在我心中不断地打架，我一直摇摆不定。我也问过不同的医护人员，大家给出的答复也不统一。

有医护人员建议插胃管：“别担心，没有那么痛苦。我们自己练习的时候，都自己给自己下胃管。”

这话吓到我了，脑中突然就出现了画面。自己给自己下胃管，也太痛苦了吧！

有的医护人员建议不要插胃管，先保守治疗。“不用着急，现在每天打的针里面都有必备的营养供应，外婆不会营养跟不上的。肠胃我们可以慢慢恢复，插胃管对身体有损伤，也有一定风险。”

“可能会损伤食管黏膜，有出血的可能。老人家身体本来就比较弱了。”

建议插胃管的护士继续告诉我：“我们现在不用让她吃东西，直接把食物打到肠胃里，这样才能强行让她的肠胃慢慢适应和恢复。不然以你现在喂食的速度，她的肠胃要适应或恢复会很慢很难。”

“不配合容易导致窒息。”不建议插管的医护人员说。

我感觉我脑子里冒出了两个小人儿，一个告诉我“要插胃管”，一个说着“不能插胃管”，他们俩在不断地拉扯着我。接着又有热情的人加入了他俩的阵营，我像是拔河绳中间的红布条，摇摆不定。

这种纠结痛苦就和是否要逼着外婆吃东西一样。

我当然希望老人能少受点痛苦，然而又担心因为我这一时的不忍心而耽误了外婆的病情。

就这样反复思量很久，最后我向医生回话：“能不能再让我争取一下？如果可以让她好好多吃一点，我们就不要下胃管好不好？”

好，那这样的话，吃东西不再是规劝，而是指标，是任务。

想到前几天，有记者采访的时候问我：“照顾老人会不会特别辛苦、特别有负担？”

其实脏活或者身体累倒是还好，有心理准备就能适应。唯独令人束手无策的是外婆的反复呕吐，那是加诸我和外婆身上的双重痛苦。

外婆实在吃不了，在我苦苦哀求时，她可怜巴巴地说：“乖呀，我是真的吃不了啊。我也想吃，我比谁都想自己能好起来。”

这话听得我特别难受。外婆一直是个特别能忍耐的人，我知道她不爱喊疼。

眼下她的这种身体状况才最让人焦心，这不是我认真对待和付出努力就能改变的。我不是担心外婆不吃东西身体会垮，就是痛苦于眼见着她吃东西后吐到虚脱。这种两难才会让人深深地感觉无力和煎熬，感觉比较辛苦。

我还是一如既往地向父母汇报着外婆的进展。

说了很久，爸爸问道：“我想问你一个问题，最近有没有好好休息？”

我不知道该怎么回复爸爸。

“你看看你的黑眼圈，看看你的眼袋……不能以自己的身体为代价啊。”

我想缓和一下气氛，便说：“哎，你们知道吗，现在有好些媒体在采访我呢。现在他们医生和护士都认识我。我可出名啦！”

然而，爸爸并没有被转移话题。“我们要的是这个吗？我们不需要！我们就希望你做个普通人，健康平安。”

一时之间我只觉内心烦躁不已，大概是又受到压力的感觉。

我挂了电话。之后妈妈又单独给我打了个视频电话：“你爸爸就是放心不下你，担心你不睡觉身体不行，白头发都愁出来了好几根。”

我顿时心软，可我知道下次面对爸爸的质问，我依旧会烦躁。

“其实我也后悔了。怕你会出现什么意外，你一定要好好的，保护自己。其他事情我们知道你尽力了。”

心里其实挺矛盾的。我知道父母都是关心我，可此刻我太需要支持了。很希望他们此刻能站在我身边，对我说“我们相信你”。

再给外婆喂饭，她依旧不想吃。

我赶紧把李护士给我的婴儿米粉打开，挖出两勺冲调好。为了今天一定要完成的喂食任务，我趁她不备，直接舀起一勺米糊塞到外婆口中。

她惊醒了，十分愤怒，含着一勺婴儿米粉，就是不吞下去，口中呜呜地叫着，示意她要把口里的东西吐出来。

我假装没看见，也假装没听见——残忍一点，今天一定要让她吃点。

然而，外婆看起来非常痛苦，她拼尽全力抗争，大力地左右摆着头，很想把东西吐出来，却又不想弄脏其他东西。

我犹豫了几秒，很难装作视而不见。

外婆见我无动于衷，就焦急地左右摆着头抗争着，甚至伸出两只手来，紧紧地抓着打针的那根撑杆摇晃着。

我坐不住了，外婆是下定决心拒绝，我怕她再摇下去，影响她输液。

最终还是妥协了，拿起脸盆给外婆吐。

看着外婆刚刚发脾气的时候，委屈到崩溃。

“你就算含在口里，也不愿咽下去是吗？……你是故意整我的吗？”

如果劝她吃她不听，强行喂食她偏偏不吞咽，那我真的没有办法。

负面情绪一涌出就刹不住，这么多天的委屈和心酸在这一瞬间爆发。

我发泄似的打开病床边的床头柜，把里面所有东西扔在**。

我不明白……我为什么要过来。外婆的情况根本没法改变，我在这儿只能感受到无能为力和生气。

再度抄起我的行李，作势要走，就像以前在家里发脾气，摔上房门一样。

可是一坐到**，我就迅速冷静下来。在家闹脾气，家人可以敲开门，给我端上一碗饭，我就势服软。可现在在这里，爱你的人为你让步的和解方式似乎行不通了。

那天我出病区去做CT的时候，外婆是那么惊慌，害怕我会丢下她。

可如今我发着脾气，发泄式地威胁“我要回家”时，外婆却一言不发了。

我转头看她，外婆如今只是用她悲伤的眼神看着我。

我好像看懂了她眼神中的意思。除了害怕和不舍，外婆眼神中还有一些愧疚，她知道我努力了，也知道这让我难过了，所以她再舍不得也没有开口。

我顿时觉得自责，这个时候了，还闹什么脾气呢？

于是，我从**拿出和她沟通的小本子，摊开继续写字哄着她：“吃一点吧，一口也行。”

外婆见我没有继续发脾气了，委屈巴巴地表示：“真的不是我故意不吃，你不知道这个东西到了我口里，就变成什么怪味了，就想吐。”

好吧，我知道了，外婆不是故意不愿意吞下去。

我继续在本子上写字：“那要不要先漱口再吃？”

外婆猛力摇着头，像是哀求又像是呻吟着：“你不要逼我，不要逼我呀。不逼我吃东西，我还挺舒服的。让我歇歇吧，你也先歇歇。”

同病房的袁阿姨这段时间以来和我交流很多。

袁阿姨文化水平不高，识字不多，于是偶尔需要看说明书的药，阿姨会请我帮忙。

她其实人挺好的，因为外婆病重，无论是我的看护过程还是护士们对外婆的多加照料，一定多少都有点影响到她。

阿姨其实胆子挺小的，每天都会和她丈夫打电话，几乎次次都是带着哭腔形容她有多害怕。阿姨的立场和爸爸特别像，希望我多注意自己的身体状况。

她也会时不时地给我录视频，有时候还给她家人看，有两次看着我照顾外婆她竟然哭了。我非常蒙。

其实她也不是看着感动，只是会想到自己的处境。阿姨有个儿子，可能性格比较内向，一直都不太会关心她。阿姨到火神山之后，她儿子从未主动打过一个电话表达关心。

“都是我去找他。他哪里会想找我？”阿姨哭着说，“有时候找他他都不理我，发信息后都不回我微信。”

其实她不是本地人，多年前从其他省市嫁到武汉来，她的家乡稍有一些重男轻女的意识。

“我好想养闺女啊，看到你和你妈妈视频我就好羡慕。还是闺女贴心。”阿姨抹着泪说，我也不知道该如何劝她。

人到了这个时候，都是脆弱的，情绪和状态都会被放大，而且会下意识地想去抓住自己在乎的东西。

我贴心吗？不敢说。我也不算脾气好、温柔乖巧的孩子，在家顶嘴吵架的次数不少。

可现在是特殊情况，我会下意识地收敛起自己的脾气。

在这种情况下，我会下意识地担心有什么意外发生。万一有什么意外，我不能让自己留给外婆的最后印象是我吵架的样子。

晚上外婆依旧是彻夜咳嗽。想给外婆吃点强力止咳露，可她拒绝了。和主治医生沟通过后，决定明天去做CT。

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